Психологическое
В связи с последними событиями добрые люди шлют мне в личку ссылки на что-то там психологическое, которое должно помочь переварить кашу моей жизни. Очень много букв.
Я на самом деле не знаю, как к этому всему относится, просто захотелось прокомментировать чьи-то прописные истины.
38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.
1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
Мне кажется, что наоборот с каждым годом человек будет открывать что-то новое и старое будет рассматриваться по-другому, что-то будет нравится, а что-то нет.
Странно звучит ибо, сегодня я тебе нравлюсь, а завтра нет – не находите?
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
Про влечение отдельная тема, тут даже не от партнера зависит, а от множество факторов. Думаю за годы совместной жизни это все должно быть настолько гармонично отлажено, что моменты невлечения будут вообще незаметны для обоих.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
И что такого? Кто из нас не человек и не чувствовал никогда раздражения? Это нормально.
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
Я наверное тупая, но не понимаю как это прокомментировать. Определенно я буду скучать.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
Мне кажется, что если вам скучно вместе, то это просто не ваш человек.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».
Как-то никогда не искала лучше, не сравнивала и не понимаю как это делать.
7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
Вообще чувство одиночества у всех бывает, не важно одиноки ли вы на самом деле, находитесь в огромной дружной компании или в отношениях. Это нормально и, когда одиночества в меру, даже ползено.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
Мы все разные и меня удивляет, что кто-то воображает себе партнера, который будет абсолютно похож на вас. Мне даже кажется это будет не так интересно.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
Это правда, надо же кровь гонять по организму.
А в том, что именно имел ввиду автор, я не уверена, вообще бред какой-то. Не сердце, а проходной двор.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда нет.
В отношениях? Мне кажется по жизни так, это тоже нормально.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
А вот это не нормально. В этом точно должна быть гармония.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.
Тут согласна, мы ж не половые гиганты с канала бразерс)))
13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
Не могу быть равнодушной к близкому мне человеку. Вообще равнодушие по мне заслуживают лишь мне совершенно неинтересные люди.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
Никогда видимо такого не чувствовала. Родственные души может быть, но это все настолько эфемерно, что определить тяжело.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
С бытовухой, да борьба, с нехваткой денег и обустройством гнезда, но не в отношениях. Я не буду бороться за любовь мужчины с другой женщиной, это как-то фу, простите.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
Опять не понимаю, страх чего? Потерять любовь? А что я без любви никто?
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.
Это неприятно, это обижает, не понимаю при чем тут страх, может кто объяснит?
18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
И опять. Я совсем не понимаю, что это означает.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
Ах, вот про потерять отдельным пунктом, значит про страх – это вообще что-то иное.
Бред.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
Долбанный страх. Мои мысли редко расходятся с делом. Если я начинаю обдумывать, то ищу рационального подтверждения своим мыслям, а потом делаю выводы и все.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».
Трындец дамы-господа короче. У меня другое восприятие семейной жизни – это свобода вдвоем. Когда оба человека свободны делать то, что захотят, но не делают всего, потому что любят и думают, как бы на это все отреагировал их партнер. Вообще думают о благополучие своего партнера без всяких на то указок.
22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
Тут у кого как. Зависит от того, как пользователь ведет себя в сети. Я вообще никогда никого ни с кем не сравниваю, потому что не люблю когда сравнивают меня, мне это неприятно и я так не делаю с другими. Все мы уникальны, зачем эти сравнения?
23. Конфликты неизбежны.
Всегда и везде, даже с самим собой.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
Мне вот так не кажется, видимо от человека все же зависит и нельзя так категорично выражаться.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
Как и со всеми другими людьми.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
Больней всего могут сделать лишь близкие люди, потому что небезразличны.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.
Доверие вообще хрупкая вещь.
28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ¬всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
Мы весь наш жизненный груз несем с собой, кто-то его готов принять, а кто-то не готов. Говорят любовь живет три года, а мне кажется, что это просто мы можем максимально играть роль три года, а потом маски спадают и все пиздец.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
Неужели кто-то думает, что брак решает проблемы? Неужели есть такие люди, которые решили и не создали себе проблем вступив брак. Определенно есть, которые какие-то проблемы решили, но я не думаю, что новых не создалось.
Это как при любом событии, есть позитивные стороны и негативные.
А расти и развиваться надо не для отношений, а для себя.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
Дети, работа, хобби, все что угодно может поменять ваш распорядок дня. Кто хочет находи время, кто не хочет ищет оправдания.
Я конечно понимаю молодых матерей, которые не спят первые 5 лет или сколько там? Но блин, знают на что идут.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.
А мне кажется легче не станет.
32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
Что там недооценивают? Вклад? Меня? А нужна ли мне оценка?
Мне лично нужно, чтобы меня принимали какой я есть, чтобы критика была конструктивной, чтобы была поддержка, даже если я не права, ну и чтобы любили так нежно, что мур-мур-мур (перечитала, это фантастика))))
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
В отношениях? Это бред, вам надо встать взрослым до вступления в какие-либо отношения, иначе беда. Но надо ли становиться серьезным, вот тут вопрос. Надо просто быть собой.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
У кого-то с этим проблемы, ибо я часто вижу везде эти фразы про гордость. Мне на самом деле всегда проще первой извиниться, да и приятно это делать. Если ты не прав и осознал это, то это первый шаг к исправлению твоей ошибки.
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
У меня пропуск отпуска он не из-за семьи, отношений и тп, а из-за как раз неустойчивого финансового положения. Так что по ходу у меня все не как у людей))
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
Тут от пары зависит и от ее отношения к романтике в целом.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(¬-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.
Я вообще человек необидчивый, поэтому я не понимаю этой фразы.
38. Вы постареете вместе.
Как неожиданно, что просто невероятно такое предположить.
Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.
После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.
Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.
***
Не понимаю я всей этой психологии, не понимаю всех этих попыток не разойтись. Если только один человек готов вкладываться и вкалывать на отношения, то это неэффективно просто. Вливаешь воду в разбитую вазу.
Никогда не искала простых вариантов, да и жизнь в этом со мной солидарна, всегда подкидывает что-то интересное.
Спорно все это короче, а ведь кто-то принимает это все за чистую монету и истину в высшей инстанции.
Спасибо всем терпеливым, кто смог дочитать весь этот бред
И простите меня за пустословие психологическое, просто захотелось потрындеть))
Не поняла, почему ты считаешь, что тебе может быть одиноко в отношениях, но не может быть периодически скучно с партнером.
По сути для меня спорны и утверждения в статье, и твои ответы. А про стремление сохранить отношения и вкладывать в них что-то там… мне кажется, если нет потребности быть вместе, то не зачем и стараться, а если есть — то все решится собственным умом, а не эфимерными советами.
Потому что одиноко может быть не важно в отношениях ты или нет, у меня так, просто накатывает время от времени и проходит.
Скучно с кем-то мне интересным быть не может, так же как и скучно с самой собой. Мне вообще не бывает скучно, потому что всегда много интересных дел. Другое дело, что кому-то может быть скучно со мной, потому что скучны мои дела или мой мир в целом.
Ты бы стала бороться за своего мужчину с другой женщиной?
Ну хз, мне скучно становится с любыми людьми, даже с самыми дорогими. Вот мама, например, я её люблю, считаю умным и интересным человеком, но когда мы долго общаемся и находимся вместе, наступает момент, что вроде обо всем поговорили, и хочется отдохнуть от человека и набраться новой информации во внешнем мире, которую можно было бы обсудить. И так со всеми, с кем общаешься достаточно долго, какими бы интересными они не были.
Как бороться? Торговаться, что я вкуснее борщ сварю или научусь стриптиз танцевать, лишь бы со мной остался? Полюбил другую — его право. Зачем мне человек, которому я не нужна?
Значит у все по-разному или просто у меня не было присыщения людьми, я долго ни с кем не общаюсь же. Ну или это из-за моего умения врубать собственную инициативу и творить действо из ничего, тут не скучно сразу мне, но не факт, что дело обоюдное.
Бороться тут хз как. Каждый что-то свое под этим подразумевает. Ну в любом случае — это прямое соперничество, где мужчина выбирает с кем ему быть.
По мне такая борьба полная хрень, ибо если мужик тебе изменил, то все.
Нет, я конечно наблюдала, как жены приходили к любовницам угрожать расправой и патлы вырывать, и некоторые субъекты мужского пола даже оставались после этого с благоверными, но я бы не смогла уважать человека, который не может определится с тем, кого хочет видеть рядом с собой. А быть с тем, кого не уважаю, тоже бы не захотела. Наверное, потому что себя я люблю больше чем кого-либо еще.
К комментам ниже. Нафиг нужна любовь, если она не дает счастья и поддержки? По аналогии. Нафиг нужна работа, если она не улучшает условия жизни по сравнению с безработным состоянием? Получается, чемодан без ручки. И нести тяжело, и бросить жалко.
Не нужна, если тебе не комфортно. Верить можно, пробывать можно и стремиться к собственному комфорту. Так по ходу надо жить.
А я просто не могу простить предательства и все.
И правильно. Не прощай. Если вся эта чепуха (статья) выше была написана тебе с целью напутствия сохранять брак, то нахуй таких советчиков вместе с изменщиком.
Мне скорее было интересно мнение тех, кто прочтет статью вместе со мной, совпадет или не совпадет мнение в целом)
Я уже все давно решила, никаких путей к отступлению даже не было. В некоторых вопросах я излишне категорична, факт.
Я видимо была в танке. И не поняла что в статье именно об измене. Просто о каких-то эфимерных трудностях, где двое смотреть друг на друга не могут без тошноты, но упорно это преодолевают ради видимости семьи.
Все эти трудности они настолько нормальны и решаемы, что меня позабавило то, что кто-то реально запаривается над этим и обращается к психологам, платит деньги чтобы решить их. Люди такие люди и это радует)))
В статье обо всем намешано, но посыл сохранение семьи и отношений, что это работа и мы не идеальны.
Это все какие-то неправильные семьи))) Если людям плохо вместе, зачем сохранять это плохое состояние? Ведь можно стать свободным и счастливым.
вообщем-то 38 пунктов можно свести к одному — любовь -это не сопли с сахаром, тут думать надо)) Я почти со всеми пунктами согласна, у тебя же много категоричности
потому что я совсем не понимаю такого подхода, это вообще не моё и я не знаю почему так.
для меня многие пункты настолько прописные истины, что даже неприлично как-то об этом говорить, это и так всем известно.
ну это да) но не поверишь, оч для многих прописные истины — открытие)
Да-да. Это истины.
Но нах их слать в инете.
Вдруг я что-то не знаю))))
«Советы» с AdMe, что ли? Там любят смаковать и пережёвывать посты ни о чём >_<
Да я хз откуда)) многобуквенная ниочемка)
Видимо, кто-то писал эти советы по своему опыту или по тому, что видел рядом. Бред конечно. Что подходит одной паре, может быть категорически неприменимым к другой и наоборот.
Это настолько общие слова и выражения, что они могут подходить любой паре, так и не подходить вообще, такое уж свойство у подобных фразочек))
Все конечно исключительно индивидуально и странно считать, что подобное может мне помочь, как и считать что это может помочь кому-то другому.
Интересно было почитать и прокомментировать, не более)) Позитив))
Поможет поездка в другую страну)
Чую в этом прямое приглашение)
Ты же знаешь, что так оно и есть)
Мне знакомые часто скидывают подобное, взахлеб утверждая что все так, что это учит задуматься...
А я полностью солидарна с тобой… конечно на многие выражения у меня свой вариант, но в общем считаю что как то не продуманно написали, отсебятина какая-то, причем не слишком глубокого человека