Почему?
Любой путь — лишь один из миллиона возможных путей. Поэтому воин всегда должен помнить, что путь — это только путь; если он чувствует, что это ему не по душе, он должен оставить его любой ценой. На любой путь нужно смотреть прямо и без колебаний. (Карлос Кастанеда)
Это нормально, что мы часто задаемся разными вопросами, я в числе тех людей, которые делают это постоянно. Вообще иногда рой мыслей в голове настолько велик, а вопросы так глубоки, что этот диалог с самим собой унять невозможно. Помогает занятость, но как только появляется свободное время, так сразу всякое лезет в голову.
Я люблю задаваться вопросами, анализировать себя и свою жизнь, чтоб меняться в ту сторону, которая кажется мне верной. Сейчас время переходных сезонов, Осень, время, когда меня особенно тянет на подобные размышлялки, когда просыпаются кочевые гены и желание пути и дороги не умолимо преследует повсюду.
Должен ли человек быть счастливым, чтоб не задаваться вопросами? Чтоб не жаждать перемен? Счастье ли в стабильности? Тут каждый ответит по-своему, тут у каждого будет своя правда. А что я? Меня колбасит из стороны в сторону, из профессии в профессию, от увлечения к увлечению и в итоге кто я? Да никто, ибо найти себя так и не удается и в каждом процессе наступает период разочарования. Говорят, что надо потерпеть, что все сложиться через годик, а может через два. А я не хочу ждать, может и нет у меня этого годика? Может меня завтра собьет грузовик и я буду лежать на асфальте, в луже собственной крови и перед глазами будут пролетать моя жизнь, быстро и в последний раз. А в ней ничего, нет ни граммулички того, чем я могла бы гордиться, чем могли бы гордиться мои потомки (а будут ли они?).
Нужно быть счастливой сейчас, нужно то, нужно се, а как снять с себя груз ответственности, который ты по доброте душевной сам взвалил на себя? Виновата, да, виновата, что дура, что добрая, вообще мне кажется сейчас это все синонимы. Не нужно быть хорошими, надо иметь нож за спиной про запас. Времена такие, никто не осудит. А что делать нам, которые от природы такие дуры, что птичку не обидят, что все стерпят и всех простят? Я сама себя бешу, но не могу поступать по-другому, это моя слабость, это мой минус, которым все пользуются.
Но если посмотреть с другой стороны, живем же раз и все глупости, а их за моей спиной огромные кучи, это наши глупости, и почему бы и нет? Если хочется делать – делай, чтоб потом не жалеть, что даже не решился сделать. Чтоб не мучить себя вопросами «а если бы».
Слишком много мыслей, чтобы собрать их в мало-мальски адекватный и читабельный текст. Как и слишком много вопросов.
Почему это происходит со мной?
Потому, что все что я делаю приводит меня именно к этому результату. Я слишком глупа, чтобы видеть очевидное, слишком наивна, чтоб не доверять людям, слишком добра, чтоб ставить их на место.
Что это? Слепая и глупая вера в вселенскую справедливость?
Все, девочка, сказки давно закончились, это суровая взрослая жизнь.
А так хотелось бы верить в чудо, что когда-нибудь я найду себя в чем-то, растворюсь в этом и буду счастлива.
Пусть будут чудеса, хотя бы тут, в моих словах.
PS: получился очередной сумбур, поток мыслей и бреда.
Спасибо, что вы со мной
а ничего не буду писать. Вот тебе обнимашки
Спасибо) у меня в голове все настолько запутанно, что я даже сама не могу нормально написать что и где...
Просто настроение, просто поиск, а может и перемены)
это осень такая нынче, на всякие размышления-измышления толкает
Я вот тоже сижу в раздумьях по поводу работы и т.д.
что сменить хочешь?
да мне тут и никогда не хотелось надолго задерживаться, устроилась же от безысходности, что денег не хватает. А ещё эти вот тёрки с напарницей по поводу того, что она не хочет постоянно под меня подстраиваться (хотя я под неё должна), и по ходу придётся периодически таскать малого с собой на работу, а утром на свой страх и риск опаздывать и просить преподов кафедру открывать… Короче только нервируюсь уже заранее. Хорошо бы как раньше, на дому работать, но пока ничего такого не подворачивается. Вот и сижу в разздумьях.
я вот точно знаю, что на дому не смогла бы работать, на меня стены давят, мне нужны перемены мест периодические)
а мне удобно было, сама себе график установила, и мозг никто не парит. Главное, вовремя тексты сдавдать.А для смены мест можно было с ноутом на улицу ходить
у меня всегда какой-то жесткач был по работам)) прям так, чтоб запомнилось))
то шеф извращениц, то тупо урод жадный)
Ну их нахрен таких работодателей.
Неумолкающий внутренний диалог. Я тоже такая — постоянно воспроизвожу в голове картинки того, как я могла бы жить и как бы сложилась моя судьба, если бы не одно/другое/пятое/десятое. Кем бы я была, повтречав раньше тех или иных людей или не повтречав их вовсе. Чем бы я занималась в данную минуту, выбрав я другую профессию, или иначе расставив жизненные приоритеты.
Иногда людям не хватает личной силы для того, чтобы кардинально изменить жизнь. Но чаще всего ее не хватает для понимания, что необходимо ценить, что имеешь. Надо искать место силы
))
Тут самое главное, чтобы в процессе последнего танца воину было, что вспомнить
Значит ты меня понимаешь, у меня мой путь в какое-то бесконечное стремление непонятно к чему переходит.
хз на самом деле, к чему бы это все))
знаешь, я немного завидую тем людям, у которых все известно с самого детства и они просто следуют своим планам.
а я тоже такая, что вечно что-то искала, пробовала, начинала и удовлетворения особого не испытывала, мне бы ещё столько времени, чтобы научиться желать и делать так, как надо...
а такие мысли у меня тоже есть, но ты права, это настроение и состояние, оно улучшится, точно знаю..)
меня просто на таком настроение может унести далеко и надолго)
Как я тебя понимаю… Когда веришь, что в каждом человеке есть что-то хорошее, когда не можешь сказать «нет», когда наивно полагаешь, что «ну этот раз точно последний», в то время как о твою доброту вытирают ноги… И каждый долбанный раз ругаешь себя за эти глупые слабости.
И потом это ощущение, когда ты думаешь «Эгей! Сейчас как я наворочу гор!» Время идет, ты все делаешь для задуманного, но горы с места не двигаются, потому что «надо чуть чуть подождать».
Пусть будут глупости, без них будет не так интересно, хотя и обиды остаются, но у меня это не на долго.
Я пинаю гору, не двигается, обхожу и иду дальше)
В итоге так и получается, да — что с горами, что с обидами. Даже когда причиняют сильную боль — все забываешь. ОТ обид только себе хуже.
Хотелось бы себя переделать в этом плане, чтоб по сто раз на одни и те же грабли, но увы мне это никак не удается.
Привычка возникает за 21 день, а на 22 закрепляется. Надо взять себе в привычку не верить людям.
я задаю много вопросов, анализирую свою жизнь, бывает, что себя достаю)))Пусть в моей жизни много не по плану и не по желанию моему, но я счастливая.
Скажи, что именно произошло, что ты так себя грузишь?
Ничего не происходит такого, наверное меня это и тревожит, постояноство — не мое. Я привыкла часто менять работу, место жительства. А разочарование приходит и из-за моей текущей работы, вдруг не мое, если не получается, вдруг не дано?
А что мне вообще дано? Вот фиг его знает на самом деле, вот тут и стена, вот тут и мысли и все вообще))) сумбур, говорю же)))
такое ощущение, что от себя хочешь убежать.
знать бы еще от себя ли я убегаю или у меня просто ритм такой, да и надо ли бежать?
просто перемен хочу и все))
найдешь,Lamia, найдешь ответы на свои вопросы.
А пока корми свою душу красотой при каждой возможности(у тебя это так красиво и душевно получается).А от себя пожелаю тебе поддержки и чтобы дарили добро твоему сердечку)))
Ну а я спать
Сладких
и спасибо за все))
Знакомая ситуация в своей жизни сейчас я хочу сбежать из чужого и неласкового города и с ненавистной работы. Этв ситуация убивает день за днем....
и все так легко в голове: возьми уволься, купи билет и поезжай туда, куда велит сердце...
ага-ага, щас, реальность убивает рамками, хотя некоторые бы мне сказали, что это все оправдания и кто хочет делает. я не знаю.
у меня щас в жизни слишком много «должна», «обещала» и «сделаю»
Не все так просто как кажется. Я щас ищу альтернативу, но во время кризиса проблематично что-то стоящее найти..
А уехать пока возможности нет. Хотя домой я всегда могу вернуться пока мама ждет...
У меня есть подруга, вот она ресковая женщина и рискует всем в жизни. Живет на удачу.
Ты это не твоя профессия, так что ищи дальше и не парься тем, что одним словом тебя не идентифицируешь всецело.
Тут дело не только в профессиях, в которых я ищу себя, но еще и хобби, в которых пытаюсь самореализоваться.
Видимо просто период такой, что сама окрашиваю все в мрачные цвета и не вижу целой картины.
Ну, у меня в общем так же. Ни на одной работе я не была профи, этого просто не требовалось. Ни в одном увлечени не достигла мастерства. И да, это хреново не быть гением. Но признайся самой себе, тебе бы наскучило всю жизнь делать однотипные шкатулочки или рисовать изо дня в день в одной манере. Просто такой характер. Хочется перемен — так устрой себе локальный катаклизм со сменой места и окружения. Невинным прихотям стоит потакать)
Могла бы устроила, могу видимо в малом масштабе только, поэтому обдумываю.
Слишком много ответственности на мне за все сейчас.
У меня та же фигня с мастерством)) Верней знаешь как было, вот звали участвовать в конкурсе мисс универ, а я не пошла, потому что не знала, какой у меня талант)) глупо?
вот и щас думаю, а что же на самом деле мое? что идет от сердца? неужели я только болталогией могу заниматься и нет во мне ценного ничего, кроме рассуждалок ни о чем?
Я так думаю, хобби существуют для людей, а не люди для хобби. У тебя есть источник дохода, тебе нет необходимости вязать шарфики на продажу или разводить фиалки, чтобы выжить. Увлечения нужны для эмоциональной разрядки. Сегодня захотелось — делаешь, потом год не хочется, и фиг с ним. Если насиловать себя ради развития таланта, то может честолюбие и потешишь, но вряд ли станешь счастливее. А когда увлечений много это однозначно лучше чем когда их нет вообще. Вот давай-ка, занимайся планами на эмоциональнцю встряску.
А то самообвинениями можно развлекаться до бесконечности, а толку.
Это да, надоест и все можно забить)) Меня бесят правда мои недоделки, периодически пытаюсь все доделать, тетрадь исписанна планамы, которые все не выполняются и я злюсь.
Ну, есть ведь уже не актуальные вещи. И можно сделать переоценку, может что-то уже тебе и не хочется видеть доделанным, тогда его стоит выкинуть и простить себе что желание пропало.
Извиняюсь за нравоучительный тон)) Хз откуда он берется.
Не-не, мне свойственно доделывать, пусть через год даже, но доделаю) тоже непонятно откуда у меня это, но так вот есть)
Вообще надо больше в реале бывать и общаться с адекватными людьми, но увы таких почти нет.
Адекватность понятие растяжимое) Но «своих» людей и правда найти не просто.
для меня это как раз свои люди)
самоанализ — эт хорошо, полезно. гланое, чтобы самоанализ в паранойю не перешел
мы бы не были людьми, если бы не задавали вопросов и не тревожились о будущем. недавно об этом говорили с дочерью. человек создал своим разумом много чего сложного и, казалось еще совсем недавно невозможного, но он не знает, не может знать когда на него упадет тот самый кирпич. отсюда и все попытки найти хоть какую-то зацепку, хоть какую-то веру в то, что завтра настанет. а если нет? вот тут-то и начинаются самые «кассовые» вопросы… самый распространенный из которых: а что останется на этом свете после меня? для чего я жил? так ли?
я просто сама от себя устаю, внутренний голос же не заткнешь))
понимаю, что большинство вопросов риторические, но все же.
внутренний голос иногда надо «затыкать»! иногда это уносит много сил и времени, которое можно было использовать с бОльшей пользой, чем прокручивать в голове постоянно одни и те же вопросы. это совсем не значит, что не нужно думать и размышлять, но не в миллионный раз об одном том же, как органичик у Щедринского героя.
не нужно циклиться… вот что я хочу сказать. а чтобы узнать свое призвание иногда и всей жизни мало.
Вот и страшно, что можно прожить всю жизнь, а так себя и не найти.
Меня редко циклит на чем-то, у меня такие состояния бывают, но быстро проходят.
а не надо бояться. надо просто жить. как в песне: «Что ж, в конце-концов, Путь вся цель гребцов.»
даже если ты «себя не найдешь», то зато проживешь жизнь интересно и так как хотелось именно тебе!
Я называю это «переходный возраст». Сама сейчас в нём...
Затянулся у меня однако он))
Та же история примерно