Бессвязных мыслей пост...
Независимо от дорог, которые мы выбираем, наша суть приведет нас к одному концу.
О.Генри
Хорошие летние деньки не способствуют поднятию моего настроения. Не знаю точно почему меня поглотило уныние, хотя нет, знаю. Закономерности. Все всегда повторяется, а мне свойственно это замечать. И посты хорошие не пишутся, но мысли должны быть высказаны, поэтому пусть будут тут.
В одном из постов Лорда в комментариях он спросил меня, поехала бы я в неизвестность (в том случае даже на другую планету), я ответила, что да без толики сомнения. «В неизвестность? Оставив всех родных и друзей на Земле?» — спрашивал Лорд, а я лишь отвечала иронично, что да, мыл я как таракан везде выживу, мне везде хорошо.
И, правда, я так думаю, я не боюсь перемен, для меня все новое хорошо, интересно…даже если это совсем не хорошо. Авантюризм? Возможно, мы не без этого. А на самом деле я по ходу не боюсь терять, потому что терять мне нечего. Когда нет дома из него нельзя уйти, нельзя скучать. Друзей тоже нет. Любое место мне может служить домом, но пока я не нашла «свой дом», пока я в поиске. Видимо когда найду, только тогда остановлюсь. И всегда так, какое-то время я живу на одном месте, думаю, что все хорошо, появляется стабильность и тп. А душу начинает рвать на части сомнения, сам того не понимая ты уже начинаешь планировать…Что планировать? Побег? Переезд? К черту планы. Шаг в неизвестность – вот чего мне не хватает, новых эмоций, приключений.
Вокруг все инертное, поэтому я устаю, депрессирую, меня все выбешивает, раздражает. А это опасно…
Неприятно признавать, но факт, что никто из моих родных и любимых людей не поддерживает меня, еще неприятней, что чаще я слышу критику, чем слова одобрений. Дебильные сравнения с кем-то там успешным, нормальным.
Постоянный анализ моей личности: почему я такая, почему, почему, почему. Я – это лишь я. Да, я ярко крашусь, может даже кто скажет по клоунски, да – у меня странная обувь, я непонятно как одеваюсь. Да и миллион раз да, но это я. Тут либо принимай меня такой, какая я есть, либо иди мимо. Многие уходят, правильно делают, мне не по пути с людьми, которые меня не принимают. Никто не обязан никого терпеть.
А раньше-то все устраивало, что изменилось? Может я просто надоела?
Внешне – уже не то, внутренне – тоже не то.
Я не самый лучший человек в этом мире, но я привыкла ценить, то что имею. А вы цените то что у вас есть?
PS: простите, если вы запутались в моих бессвязных мыслей… всем вкусного чая)
я тоже хочу приключений!
вот-вот, шило в попе не дает мне жить спокойной взрослой жизнью
все вроде бы ок, но чего-то не хватает...
Когда-то и я прошла этот период непонимания… Рада, что все позади...
Все пришло тогда, когда я сама с собой почувствовала гармонию… вот такой каламбур...
Я только на пути к гармонии, мне это трудно дается, я неугомонная))
Непонимание и отсутствие поддержки удручает, но все же сила во мне, решения за мной.
Главное быть на пути к этой самой гармонии, а не лежать на диване и жаловаться))
На диване конечно хорошо, но планы требуют скорейшей реализации)))
Да, я ценю то, что есть.
Сейчас буду менять работу и честно — мне стремно. Ибо долго работал на одном месте, засиделся.
Боюсь нового, но и в старом жить больше не могу — душит.
Страшно, что я думаю меня не ценят. Страшно, что у меня такие мысли возникают. Страшно, что и я возможно перестаю ценить, то что у меня есть.
Менять работу не так стремно, как кажется сначала. Походишь по собеседованиям, найдешь себе местечко. Приживешься и все будет как прежде, даже лучше))
Лучше будет. Приживусь. Попереживаю, поною здесь. Побьюсь в истерике и все наладится.
Хе-хе)) ну да, надо же куда-то выплескивать эмоции, не на работе же эмоционировать)
я терпеть не могу менять работу
ходить по собеседованиям — буээээ
поэтому за 16 лет стажа это всего третье мое место
ценить то, что имею, вот раньше я не ценил, жил одним днем, а сейчас, сейчас даже не знаю, что для меня важно так, моя работа если только, а образ жизни пока меня не волнует, но это пока...
я вот задумываюсь, а ценю ли я что у меня есть… если мне не нравится, что происходит, значит это я делаю что-то не так, вопрос только что?
работу я как раз не ценю
есть такая работа, которую не ценят ибо за такие деньги можно найти и попроще и тд и тп, но моя работа на редкость хороша и удержаться не очень легко, то медкомиссии, то еще какая то хрень… а мой образ жизни зависит от моего достатка, а достаток от работы… замкнутый круг
Я щас о смене работе тоже думаю. Обязанностей все прибавляется, соответственно и ответственности, а зарплаты нет. В итоге все зависит от денег.
в том и проблема, что все зависит от денег...
вот пишешь нет поддержки от родных, а муж и близкие друзья, в большинстве случаях важнее поддержка твоей половинки, нежели тех, которые навязчиво получили воспитание в старые времена и пытаются навязать тебе то же самое...
да муж тоже в депрессе, работу найти себе не может, тухнет...
вот это плохо...
сейчас вообще сложно по специальности устроиться, приходится обучаться смежным, а что делать… я как то даже охранником работал, пока ждал вызова в UTair
и то я перестраховался и получил еще одну специальность, чтобы остаться в компании, если с борта медики скинут
такая страховка в наше время самая тема)
а по поводу специальности, я просто туповата для юриста, такие дела)
значит в другом сильна...
просто туповата)) в этом дело)
Я бы тоже бы поехала)
И все нормальные окажутся на одной планете)) Чтож, ждем наш транспорт
Когда же подадут карету дамам))
«Дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас...»-почему то первое, что пришло в голову..
а вообще-вывод прост-ты повзрослела!!!!!!
а все считают, что наоборот, я застряла в непонятном детском возрасте и живу мечтами...
хотя мое отличие от основной массы мечтателей в том, что я претворяю мечты в жизнь) пусть медленно, пусть долго и даже иногда мучительно, но иду по пути к мечте))
вот именно-ты действуешь, ты ценишь то, что имеешь сейчас, это душевное взросление!
Я как бы всегда была за действие)) Многих пугают мои взгляды, потому что они видимо слишком вольные...
Я ценю то, что имею — свою жизнь, свою личность, свой внутренний мир и то, как он выражен во внешнем мире. Об остальном я не могу сказать «у меня это есть», т.к. это просто есть и мне не принадлежит. Но я ценю друзей, просто хороших людей в моей жизни, много чего ценю.
Насчёт сорваться и уехать — мне нужен веский повод. Да и вообще, об этом легче говорить, чем делать.
А о тебе думаю вот что: какая бы ты ни была, близкие не должны выбирать, какой тебе быть. Они должны просто быть рядом. Если они близкие
Про близких думаю так же.
Мне может в голову взбрести просто)) я уже так укатывала, было дело...
Ну если на время, то че не укатить. Такое иногда надо практиковать, чтоб не захряснуть
ты замечательная!
Я вот бы никуда не поехала/полетела)) Люблю родную Землю :D Для меня малейшие перемены — это грусть) Попутешествовать — да, без проблем, но главное всегда возвращаться)
А мне везде хорошо) видимо пока не нашла свой дом, но ищу))
надеюсь, что найдешь его в скором времени и будешь по-настоящему счастлива)
А мне нравится эта душа!)))
А на самом деле я по ходу не боюсь терять, потому что терять мне нечего. Когда нет дома из него нельзя уйти, нельзя скучать. Друзей тоже нет. Любое место мне может служить домом, но пока я не нашла «свой дом», пока я в поиске. Видимо когда найду, только тогда остановлюсь. И всегда так, какое-то время я живу на одном месте, думаю, что все хорошо, появляется стабильность и тп. А душу начинает рвать на части сомнения, сам того не понимая ты уже начинаешь планировать…Что планировать? Побег? Переезд? К черту планы. Шаг в неизвестность – вот чего мне не хватает, новых эмоций, приключений.
Неприятно признавать, но факт, что никто из моих родных и любимых людей не поддерживает меня, еще неприятней, что чаще я слышу критику, чем слова одобрений. Дебильные сравнения с кем-то там успешным, нормальным.
Вот это как с меня списано. Тоже самое и до глубины души..
Когда нет поддержки и понимания близких, тяжело очень. У меня в последнее время с мамой так. Она всё понимает и видит по-своему, и многое из того, чем я занимаюсь, считает напрасной тратой времени.