Совсем не цветочки
Как же долго вынашивался этот пост, лежал, написанный кусками, думался. Надо или не надо. Но я следуя своему правилу лучше сделать, чем не сделать. Есть еще и некий психологический фактор, типо написал об этом и именно это означает, что момент пройден и переварен. Приступим.
Моё спасение себя началось как и все мои дела — самостоятельно. Это странное чувство понимать мозгом, что всё не так, но никак не решиться что-то сделать и советы со стороны принимать и понимать, что они здравые. Но и одновременно оказывается, что тебе не помогает. Я всегда ищу ответы в книгах, я вообще много информации разносторонней черпаю из подобных источников. Для начала я начала читать и это были книги по психологии, как классической, так и с эзотерическими практиками, так и различные помогаторы, которые должны были мне помочь разобрать весь хлам в моей голове.
Семья меня абсолютно не поддерживала, это было очень обидно, я чувствовала себя брошенной, чужой, одинокой, ненормальной и пр. Казалось никто и ничто мне не поможет, тогда я сама создала из чего могла то, что мне помогало, сначала выжить, потом справиться, потом пережить и наконец-то начать жить, а не существовать.
Кто бы мог подумать, что насилие, которое вроде бы всегда имеет явное проявление, может проявляться неявно, будто жилы из тебя тащат и помимо направленного конкретно на тебя насилия, есть то, что просто тебя каждый день окружает, то говно с чем мы с вами каждый день сталкиваемся. И вот, уровень стресса приравнивается к боевым действиям и твой организм, которому не чужд инстинк самосохранения пытается выжить. Отрубает всё лишнее — в моем случае чувства, и ведь выходит и получается.
Надо было лишь признаться самой себе, что я находилась в созависимых отношениях и прочитать кучу всего об этом.
Ниже я привожу классический тест на тирана, если хотя-бы один пункт совпадает, то стоит задуматься, я отметила свои:
✅ Вы замечаете цикличность: все хорошо, потом напряжение нарастает, потом муж срывается, и какое-то время снова все хорошо.
✅ Вы часто находитесь в напряжении. Он шуршит замком в двери – и вы чувствуете напряжение в груди или в животе.
✅ За одни и те же «проступки» муж может устроить скандал, а может не заметить. Вы не знаете, когда и из-за чего в следующий раз муж будет чем-то недоволен.
✅ Вам порой кажется, что в вашем муже словно живут 2 разных человека. Один хороший и родной, а другой – словно не он.
✅ Когда вашего мужа «несет», это всегда по похожим причинам, таким, как: вы отказали ему в сексе, или замкнулись в ответ на его резкость, или сделали то, что он воспринимает как неуважение, или ему кажется, что вы его не слышите.
✅ Муж не извиняется за свои срывы («это ты меня вывела», «не раздувай из мухи слона»). А если извиняется, то словно не вполне понимает, что уж такого ужасного произошло.
✅ В общении с другими ваш муж мил и обаятелен. Никто бы не поверил, каким он бывает с вами.
✅ Муж говорит вам, что без него вы пропадете, кому вы нужны, такая ____ (непутевая, без опыта работы, с ребенком и т.д.)
✅ Муж контролирует вашу переписку или звонки или местонахождение или кошелек.
❌ Муж не одобряет ваших подруг, и вы стали с ними общаться гораздо меньше.
✅ Муж не радуется вашим успехам. Если у вас что-то получается, и вы рады, он склонен испортить радость.
✅ Ваш муж словно все время сомневается в том, что действительно нужен вам, хорош для вас. Ему нужно много подтверждений.
✅ Он швырял вещи рядом с вами, замахивался на вас или бил.
❌ Он становится агрессивней, когда возникает пауза в сексе.
✅ Часто вы не понимаете, из-за чего шум, что же вы сделали не так. Начинаете перебирать: может, он это воспринял так-то? Может, я не ясно выразилась?
✅ У вас возникает чувство собственной неадекватности. Ваш муж всем нравится. Наверно, это с вами что-то не так? Наверно, вы не понимаете шуток или слишком чувствительны.
✅ Вы чувствуете себя обессиленной, опустошенной, слабой. Раньше вы не знали себя такой.
Прочитав и проанализировав всё это помимаешь — жесть, надо бежать, надо что-то менять, но почему-то ты не можешь. А всё потому что ты находишься в созависимых отношениях. Ниже на картинке расшифровка треугольника Карпмана, который затягивает вас в адский круг, где ваши роли в принципе могут меняться.
Думаю всё понятно и не стоит комментировать. Ты всё время думаешь, что заслужила именно такого отношения, что именно здесь твое место — тебя всё устраивает, а когда не устраивает, то Тиран, с которым вы кстати в отношениях, становится Жертвой, а вы Спасателем. Агресором вы можете тоже быть, но обычно это только при людях, Тирану нужны зрители, которые бы подтвердили еще раз, какой он хороший, что терпит вас сумасшедшую. И вы живете в этом круговороте постоянно...
И почему же мы не уходим, не спасаем себя? Выделяют несколько причин...
1. Медленное развитие ситуации
Итак, первая причина, почему они не уходят. Насилие развивается очень медленно. И первые звоночки – они очень тихие и влюбленная женщина легко принимает их за что-то другое. За заботу о ней, за страсть, за неудачную шутку, за плохое настроение. Легко находит какие-то объяснение вот этим первым будущего абьюза, будущего насилия. И когда происходит уже какой-то явный эпизод насилия, ужасная истерика, ругань, свистящие рядом с вашей головой вещи, то, как правило, это происходит тогда, когда женщина уже поуши погрязла в круговороте указанного выше треугольника и подсела на эмоциональные качели.
2. Теплые, спокойные и уютные семейные моменты
Вторая причина. В таких отношениях есть и теплые, спокойные, уютные семейные моменты. И в такие моменты женщина перестает верить, что этот ужас действительно был с ней. Во многих парах после всплеска агрессии бывает медовый месяц, когда все хорошо и кажется, что вот это не повторится никогда, и вообще это было что-то странное и не про нас.
У многих пар первые циклы «агрессия — медовый месяц – спокойная жизнь – скрытое напряжение – новый всплеск агрессии», ну и новый медовый месяц. Вот этот цикл у многих пар первое время, первые годы после первого всплеска агрессии, занимает много времени. Например, год или два. И за это время женщина, конечно же, успевает поверить в то, что все будет хорошо. Но с каждым разом цикл становится быстрее, короче, «медовый месяц» все более стертым. И со временем «медовый месяц» совсем исчезает, и женщина уже явно понимает, что она живет в ситуации агрессии и насилия, но тут, как правило, играет роль третья причина.
3. Эмоциональная сломленность женщины
Третья причина в том, что к тому моменту, когда все уже совершенно понятно, женщина бывает эмоционально сломлена. У нее очень низкая самооценка, у нее нет веры в себя, нет веры в свои силы, и она не очень доверяет своим чувствам. Манипулятор, абьюзер проводит огромную работу для того, чтобы женщина не чувствовала себя сильной, способной самой распоряжаться своей жизнью. Он часто говорит: «ты без меня не справишься», «кому ты нужна, кроме меня», «вот только благодаря мне» что-то происходит. То есть, самооценка бывает уже очень низка и личность бывает уже сломлена тогда, когда уже совсем понятно, что пора мужчине уходить из семьи.
4. Материальная зависимость от мужа
Четвертая причина – материальная. Очень часто женщина бывает финансово зависима от своего мужа абьюзера. Понятно, что и в обычных браках женщина бывает финансово зависима от своего мужа, он бывает основным добытчиком. Но в таких отношениях мужчина склонен к тому, чтобы обрубить женщине социальные контакты и возможность твердо стоять на своих ногах.
Он не поощряет ее движения вперед, ее карьерного развития, профессионального. Он склонен снисходительно смотреть на ее увлечения, обесценивать их, давать ей ощущение, что она ничего ценного собой не представляет и миру не дает.
Такая женщина, во-первых, не верит в то, что она сама в состоянии поднять своих детей. Во-вторых, не имеет поддержки. У нее нет круга друзей, которые бы ее поддерживали, и с поддержкой которых она бы чувствовала себя уверенней, если она решит уйти.
5. Роль жертвы
Пятая причина – общество подталкивает женщину к роли жертвы: «Терпи. Родилась девочкой – терпи», «сама виновата», «не лишай детей отца!». Одна поговорка: «Бьет – значит, любит» чего стоит! Это же просто ужас!
Общество склонно на это так смотреть, что если бьет – значит, напросилась, спровоцировала, не была достаточно сговорчивой и хитрой. И это просто отвратительное иезуитство! Это просто невыразимое гадко – относиться так к жертве.
И поэтому я прошу вас – не присоединяйтесь к хору голосов, обвиняющих жертву. Не будьте в этой звериной стае! Кто бьет – тот виноват! Кто пострадал – тот жертва. И не торопитесь считать, что женщина, находясь в отношениях разрушающих ее, физически ей угрожающих – это какой-то второй сорт женщин, какой-то другой вид. Это самые обычные женщины, просто они прошли очень тяжелый путь к этому моменту, и на этом пути трудно было не сломаться, и остаться уверенной в себе, верящей в себя. Это было так трудно, что практически невозможно.
Это пять причин, о которых я хотела вам рассказать, и если вы когда-нибудь встретите: «почему же они не уходят, неужели им это нравится?», вы будете знать, что ответить.
Девушка не понимает, почему мужчина такой и спокойно созерцает её душевные страдания, а зачастую даже наслаждается этим.
Есть такой зверь, который зовется перверзным нарциссом. За этим термином скрывается человек, который в роли жертвы выбирает не безвольного человека, а яркого и харизматичного, чтобы превратить его в маленькое ничто. Мастерски извращая все слова партнера и выставляя его идиотом, перверзный нарцисс морально и физически уничтожает человека.
КАК ЕГО РАСПОЗНАТЬ?!
— жестко критикует своих бывших, обвиняя во всех смертных грехах
— почти сразу пытается эмоционально привязать партнера к себе
— сначала он неплохо держится, демонстируя свое великолепие партнеру, заглушая агрессию
— в один «прекрасный день» его «прорывает» и вы обнаруживаете рядом с собой монстра
— угрожает разрывом, бойкотирует и демонстрирует охлаждение без видимых причин
— в любой безобидной ситуации может обрушить приступ гнева
— лжет, нарушает обещания и утверждает, что это вы «утрируете и усложняете», отрицает ненормальность происходящего
— после периода мнимого благополучия начинает гнобить, возвышаясь и подпитывая свое Эго
— умело имитирует эмоции и чувства, но не способен испытывать их в реальности, не понимает чужую боль
— доводит до абсурда все сказанное вами, искажает факты, а женщине кажется, что она сходит с ума (газлайтинг)
— как только она пытается вырваться, он запускает режим «нежного котика», таким образом она то падает в пропасть, то вновь оживает в надежде на светлое будущее
— жертва нужна нарциссу для самоутверждения, поэтому он вгрызается в нее и выпивает все соки
— он одержим идеей собственного величия и исключительности, считая остальных ничтожными на своем фоне.
Перверзный нарциссизм не поддается корректировке, и жертвам необходимо спасаться от монстра.
Вот как-то так. Спасать я начинала себя сама, лишь на последних этапах подключила специалистов и то, чтобы разобраться с хвостом в виде родительских отношений, где я просто не могу сама разгрести.
Благодарю всех, кто смог это всё осилить и прочитать. Да, пост кусочный, с минимум личного, возможно я расскажу вам про инструменты выживания, которые я для себя открыла. Это целая работа в попытках выбраться, ну и мне лично интересно)
По созависимости у Набоковой брала «Любоголизм» и на Ларибинте книжка есть «Вакцина от одиночества» с промокодом к курсу «Счастливая девочка». Широкая и интересная тема. Грустно было обнаружить, что созависимость — это не только о паре, это касается в принципе всех отношений, включая работу и себя. Мда уж, есть о чём думать и пахать
Зависимость вообще в целом нездоровая тема. Но такой опыт полезен, хоть и дико болезненный.
Согласна