Родом из детства
Пост по вчерашним ощущениям. Словила не хилые флешбеки в детство. Немного расскажу, что к чему.
Не сказала, что моё детство было прям несчастливое, скорее всего у многих были сложности из-за периода в истории нашей страны. Мне повезло пожить аж в двух странах, которых сейчас уже нет.
Но я не об этом, я о том, что в итоге сформировало мою личность, сейчас прорабатываем это на сессиях с психологом и многое всплывает, пересматриваю своё отношение, уже не так категорична в суждениях.
Мои родственники были уверены, что из меня ничего хорошего не вырастет и пытались как можно раньше воздействовать на меня, чтобы как-то компенсировать то, что я урод. Это всё идет из отношений моих родителей, которые никогда не были идеальными, семья была фасадной и моё рождение не планировалось. Семья отца – холодная, отстраненная со своими глубокими секретами и тайнами, семья матери – тоталитарная, матриархальная со всеми вытекающими.
Как только папа и мама ругались, то я сразу становилась выродком, таким как отец и меня надо было жестко воспитывать, чтобы выбивать эту дурь. Выбиванием дури из меня занимались мамины родители, она очень часто отстранялась от меня, сейчас я понимаю, что там были ее депрессивные периоды.
Тотальный контроль и занятость в течение учебного года, я приползала домой в 9 вечера после всех кружков, а еще надо было делать уроки. Как зомби проживала это время, у меня почти нет фотографий этой поры. Только официальные.
Я ждала лета, как избавления от всего и вся, когда в деревне можно уйти из дома на целый день в поля, когда лес кормит и вообще у тебя есть банда. Три месяца счастья.
Вот моя банда, когда-то уже публиковала это фото тут.
Покаритель лесных просторов и деревьев, максимально обезьянка))))
Но вот кто-то сказал маме, что я толстая и не спортивная. Мама то была КМС по спортивной гимнастике, не могла стерпеть такого и начала меня этим тыкать. Меня ограничили в еде, хотя я никогда не ела сладкое, аллергия же, да и время такое было, что никто не переедал.
Я слышала, как мама обсуждала с подружками мою «проблему» и что ей стыдно, что у нее такая неспортивная дочь. А меня благо никуда не взяли в тот момент, в спорте было всё забито, потом был теннис большой, но не убийственно жестко, только 2 раза в неделю. И тут одна из маминых подружек предложила летом меня отправлять в спортивный лагерь, тем более работникам образования дают скидки. Лагерь у моря, условия проживания приемлемые.
И всё, закончились мои три месяца детства, два месяца ссылки в лагерь. Было крайне жестко, особенно первые года, не из-за нагрузок и тренировок, а именно из-за психологического воздействия. Нас прилюдно взвешивали на плаце перед корпусами, озвучивая вес и комментируя достижения. Кто не соответствовал норме, тому приписывались допнагрузки. Это очень обидно, это убивало нас как подростков, мы ничего не знали про анорексию и расстройства пищевого поведения. Пытались уменьшить вес к дате, пили меньше воды, пытались меньше есть, но это просекали и очень ругались. Некоторые девочки и мальчики шли на процедуру два пальца в рот.
Тренера в своей речи тоже слов не выбирали, стимулируя нас оскорблениями. Когда у девочек были менструации наша старшая тренерша и вожатая просто орала, что это не смертельно, что надо переступить через боль, что надо терпеть…надо-надо-надо.
Раз в неделю мы ездили на телеграфную станцию, откуда можно позвонить родным. Надо ли говорить, что маме я так ни разу и не дозвонилась, она всегда была занята. На родительский день ко мне тоже никто не приезжал, но это не расстраивало, так как было тенденцией большинства.
На моей памяти только одного парня забрали и то из-за того, что у него был сложный перелом, после неудачного преодоления полосы препятствий.
Человеку свойственно привыкать, я тоже привыкла. Да мы все привыкли и уже в лет 15-16, когда мы стали старичками, то наслаждались моментами. Наша физподготовка помогала нам легко преодолевать заборы, как и спускаться с третьего этажа нашего блока(старших селили выше, чтобы мы не уходили ночью, ага)), тырили дыни и арбузы, обносили соседние огороды, бегали профессионально от собак и сторожей. Определенно спорт – это моё))) Я сейчас опять бегаю и испытывая эту приятную тянущую боль вспоминаю бег для младших отрядов по стадиону, бесконечные круги, а старшие бегали вдоль моря по песку. Нам кстати нельзя было фотографировать на собственную технику, поэтому только официальные фотки, которых я не нашла)) но они есть)
И даже не смотря на множественные травмирующие моменты этой ссылки в спорт лагерь, я благодарна, что это было в моей жизни, что были эти люди рядом, была дружба, слезы, расставания, победы. Это оказалось хорошей базой для организма и его прокачки, но плохой для становления психики. Потому что результат моего истязания всем не устраивает мою мать до сих пор. Потому что дело не во мне, не в том, что я не такая, а в голове у моей мамы. И так хорошо, что я уже взрослая, что могу сказать нет и со всем воспитанным во мне усердием выстраиваю отношения взрослый-взрослый.
Моя история – это прежде всего история ломки через боль, это предательство и отсутствие опоры на семью и близких, это про недоверие миру и людям. Но в итоге находишь эти точки опоры в самом себе и тогда ничто, и никто вокруг не смогут тебя сдвинуть с пути.
Бережно к себе и близким людям, с вниманием к окружающему миру.
Хочется верить, что этот опыт мне был нужен и всё не зря))
Благодарю, что прочитали мои многобукв.
Жесть....
Зато я точно знаю, что не буду делать для своих детей.
Только написала об этом
Ну мы с мамой ругались в подростковом возрасте, но я чувствовала свою нужнось и значимость, знала, что я желанный ребенок и меня любят. Нас никто не учит родительству, но любовь мы чувствуем даже в скандалах. Я и ремня огребала, и меня ругали, мама была очень нервной, но я всегда получала за дело.
Любили прилюдно, когда это требовалось. Фасадная семья предполагает подобное поведение. Мама всегда была отстраненная, когда развелась с отцом запретила звать ее мамой, только по имени отчеству. До сих пор у нее это проскакивает, по поводу обращения.
Я должна была быть идеальной, но не соответствовала, за что и огребала.
Жесть....
Хорошо, у меня такого не было. Так порой читаешь и радуешься, что знаешь другое....
Когда такое читаешь, постоянно в голове мысль — зачем людям, не любящим детей, дети? Я благодарна своим родителям за воспитание потому, что знаю, КАК НЕ НАДО себя вести с детьми. И что они чувствуют при таком пренебрежении или же завышенных требований родителей.
Мои дети — ленивые демократы. Но зато их психика в порядке
Никто меня и не планировал. Но аборт это грех, прийдется пострадать ради того, чтобы тебя не осуждали.
Аналогично, теперь знаю, как точно не нужно поступать.
Как говорит сестра: «Мы выросли такими не благодаря, а ВОПРЕКИ вашему воспитанию»
Всегда делаешь мне на зло — говорит моя мама. Когда я всего лишь поступаю так, как сама считаю нужным, а не как она желает.
А на самом деле наши родители тоже травмированные дети, на нас простотуепь разорвалась.
Мне кажется, моя мама не травмированная. Выросла единственным избалованным ребёнокм. Ну, а папа просто был коммуняка, который не должен церемониться с детьми.
Моя мама тоже избалованная, королевна. Это тоже травма. Только такие люди не работают над собой считая что с ними всё ок.
Ярая приверженность какой-либо идеи тоже следствие травм и компенсаторного поведения как итога.
Хм. А ты сейчас хорошо сказала про избалованность, мне это даже в Гдовка не приходило, почему мама при всёх её колоссальных недостатках считает себя королевой
Такие королевы не видят в себе изъяны, у них другой мир, где им все должны.
Холодные матери — книгу почитай, многое для себя поняла.
Конечно не зря!
Что нас не убивает, делает только сильнее. Пусть банально звучит, но это правда.
Не верю, что делает сильнее, скорее травмированными и кто-то это будет разгребать, а кто-то нет.
Не знаю, а мне закалка с двумя детьми и помощи никакой — не хочу сказать пафосно, но сделала более сильней. А то, что рано седина пошла и здоровье не ахти, так это так, всего лишь издержки)) Ну это, конечно, такое отхватила в 25, уже взрослая. В детстве это всё травматично, тут я согласна.
Тут разные варианты у людей бывают. Ты сама выбрала стать сильней, чтобы обеспечить своих детей, заплатив за это высокую цену, я не сомневаюсь.
Мне же выбора не предоставили, не было вариантов не поехать. Не согласиться.
Нет, я не правильно сравнила детство и уже взрослый человек. Именно с детства закладываются всякие фобии, комплексы неполноценности, чего греха таить и всякие в дальнейшем болячки.
Ведь во взрослом состоянии бывают такие минуты отчаяния, что можно даже решиться на страшное, да, бывает и такое. А тут ребёнок — с чистой душой и маленьким сердцем, только начинает входить в этот не совсем добрый мир, который продолжает верить взрослым. Ох, только посочувствовать.
Остаётся не делать так со своими детьми)
Когда ты изначально плохой и надо исправляться, постоянно. Установка из детства.
хрена се лагерь...
Мы ещё шутили про концлагерь. Но говорю же мо временем привыкли и даже наслаждались моментами.
вот это и самое страшное, что со времнем привыкаешь к такому и кто-то даже потом начинает думать, что это норма
Тем более из семьи транслировалась, как много мать для меня делает, спину гнёт, чтобы меня на море отправить, что я должна быть благодарна.
Треш какой. Не буду говорить, что все к лучшему, кого-то это закаляет, а кого-то наоборот. Главное, что сейчас в твоей жизни гармония и ты знаешь как делать не надо (со своими, если запланируешь)
Это как вредные советы, да. Хотя мы в этом треше находили хорошие моменты)
Бля, мне аж неудобно стало за своё счастливое детство. Я сам забивал себе день кружками и секциями и сам просился в лагерь… ты как в армии была. Очень дурно от таких историй.
Но выросла классная, так что и не знаю обнять или пятюню дать)
Моя родня всегда знала, что лучше для меня. Поэтому большинство секций и кружков не соответствовали моим интересам. Например меня не пустили на шахматы, хотя я очень хотела.
Лагерь был очень жесткий по началу, но потом все интересы лавировали свои и приспосабливаться научились. Реально как армии.
Мне было легко в лагерях, что пионерских, что спортивных. Я всегда был первым, лучшим и это давалось легко. Деревенски Маугли был выше на голову всех этих комнатных ребят)) но приходилось иногда поддаваться, чтобы хоть не ненавидели, дружить я хотел больше чем быть лучшим.
А родители не лезли, не успевали)) ну и я не приносил хлопот или неприятностей, чо пугать удачу?)
мне в свое время хватило единственной смены в спортивном лагере, чтобы я по-настоящему взбрыкнул и заявил родителям, что больше никогда меня никто не заставит заниматься тем, чем я не хочу)
Ну а я не имела права голоса, да и желание быть хорошей девочкой очень долго меня преследовало.
я помню, в детстве я тоже, не то чтобы очень хотел быть хорошим, но точно боялся расстроить родителей. думал, что они во мне разочаруются и все такое. но когда месяц в июльскую жару пришлось по два раза в день бегать кросс и тренироваться без остановки, я понял, что мне пофиг, разочаруются во мне или нет.
на самом деле родители быстро смирились. и конечно никто ни в ком не разочаровался. у меня были хорошие родители.
ты справилась здорово со всем)
и переросла многих, кто, к сожалению, поступал крайне неправильно и беспощадно...
а на фото ты милашка, особенно в бантиках с косичками)
Фотки хорошие, да, люблю это беззаботное время вспоминать)
походу у твоей мамы и всей её родни времени было дофига чтобя к тебе прикапываться постоянно...
обычно, в это время все были заняты выживанием, детям внимания вообще не доставалось..
В материальном плане было всё нормально, хоть постоянно и жались, чтобы быть как все, не выпендривались.
Бабушка рано на пенсию ушла по выслуге, дед ведущий инженер в авиации, потом в частной конторе, деньги были, свободное время тоже, чтобы воспитывать единственную внучку.
Это вопрос смысла прошлого, с которым может быть трудно примириться. Меня когда-то заинтересовали идеи Ницше на эту тему, о которых также писал психолог И. Ялом в своем романе. Но на практике полюбить жизнь все равно сложно. Я стараюсь избегать даже воспоминаний о хорошем потому что опасаюсь ностальгии.
А мне наоборот помогают воспоминания, опыт и анализ ситуаций. Хорошие воспоминания приносят позитивные эмоции и заряжают.
Но главное баланс, чтобы не жить прошлым и одним прошлым. Всему что было я благодарна за то, что сейчас нахожусь именно здесь в этой точке🥰