Психологическое
Очередной пост анализа и разложения по полочкам всего-всего, что было, чтобы больше такого не было, ну и если мне вдруг покажется, что что-то повторяется, я смогу вернуться к этой записи.
Вся работа проводится при поддержки психолога, пытаемся разгрести говнище моей жизни, когда психолог больше наставник, наблюдатель и навигатор, мне комфортно. С другими наверное и работать не смогла, моя самость ибо зашкаливает. Ну давайте к разбору.
Ниже приведен список типичного поведение, которое в психологии классифицируется, как поведение Тирана.
1)Ты меня доводишь! Ты меня спровоцировала!
Это я слышала почти всегда, перекладывание вины — один из способов манипуляции
2) С тобой нельзя по-другому обращаться! Ты не понимаешь по-хорошему! Ты не заслуживаешь лучшего. Тебя бить надо!
Да, выбор особенного пути общения, оправдывания средст, уверения в том, что по-другому к тебе нельзя относится.
3) Ты неадекватная, ты дура, ты сошла с ума. Тебе пора лечиться!
Тут еще про хобби, что это тупость и я дура, всё что я делаю, то ненормальное и плохое.
4) Хватит выносить мне мозг. Хватит меня пилить. Ну что ты начинаешь опять! Хватит меня долбать! (когда вы пытаетесь мягко поговорить об отношениях)
Мозгоклюйка, именно так он меня называл, отмахивался на мои просьбы сходить к семейному психологу, разобраться. Я че псих ходить к психологу? А когда я говорила про проблемы с алкоголем, срывался на агрессию.
5) Твои подруги — дуры! Куда это ты так вырядилась?
Встречи, посиделки? Нет, не слышала. Критика всех моих нарядов, как развратных, никуда ходить нельзя и одной, и с ним. С ним потому что со мной скучно и я не пью.
6) Тотальный игнор и молчание в качестве наказания, если что-то идет не по его плану.
О, это всегда. Правда на меня это не действовало, я отдыхала. Но он умудрялся из своего игнора устроить скандал, типо я его игнорю и не прошу прощения.
7) Ты все преувеличиваешь, ты драматизируешь. Я со всеми хорошо общаюсь кроме тебя, потому что ты больная.
Да, у него много друзей, он общительный, но качество друзей… а я не очень… ага...
8) Только попробуй… и увидишь, что будет! Ты об этом пожалеешь.
Угрозы… разобью фотик, удалю блог, разобью компьютер. Не доводи меня иначе увидишь, что я могу сделать. Или когда бил, говорил, я не хотел тебя сильно бить, если бы хотел ты не встала бы и не рыдала.
9) Если будешь хорошо себя вести, то тогда...
Да… разрешу тебе отредактировать фото, не буду мешать спать, буду слушать музыку в наушниках...
10) Из-за тебя мне плохо, ты измотала мне все нервы.
Я ничего не делаю, ты пришла и орешь, чтобы я начал что-то делать, ты что не видешь у меня депрессия, мне плохо, я не могу ничего делать, тебе надо делай. Мне пофиг, что ты пришла с работы в 8 вечера и хочешь есть, надо делай, ты же хочешь есть, а не я. Хватит мотать мне нервы, на работе на детей ори, на меня не надо орать. Как-то так это происходило....
11) Я тебя так воспитываю, потому что люблю. Если бы мне было все равно, я бы не делал тебе замечаний. Кто тебе правду скажет?
Любимое… я тебя люблю, поэтому я тебя исправляю под себя.
12) Кому ты нужна? Останешься одна! Скажи «спасибо», что я тебя терплю.
Тоже бинго прям. Так найди себе нормального — работящего, некурящего и непьющего. Пусть тебя он терпит.
13) Ты страшная/ старая/ жирная/ уродина! Что ты о себе возомнила?
Всё это прям при ссоре и на лицо свое посмотри, и то, что я такой крутой, а ты не очень и всё в этом духе...
14) Ты сама разрушила наши отношения, ты все сама портишь! Ты виновата во всем!
Это вот сейчас. А я хочу их опять возобновить, склеить, восстановить, ты виновата, а я хороший, я хочу всё исправить, а ты дура неблагодарная, не понимаешь меня. Я такой хороший, а ты.
15) Ты плохо и мало стараешься, ничего не делаешь!
Чтобы я не делала, всё равно будет критика, особенно творчества.
16) Когда будешь извиняться? Ты осознала свою вину? ( когда сам обидел и ушел в игнор).
см. пункт 6
17) Я тебя бил? Тебе показать, дура, как бьют? Толкнули ее разок, а она строит из себя, не пойми кого.
Тут надо признаться, что один раз я вызывала ментов, когда он бухой кидался в меня ножами. Но менты взяли объяснительные и всё. Потом участковый приходил пару раз, но мне по сути не дали написать заявление. Надежды на правосудие нет и не будет.
18) Таких, как ты, тысячи, а таких, как я, один на миллион!
Туда вам и дорога....
19) Я для тебя все делаю. Ты неблагодарная! Чего тебе не хватает? Фигни начиталась, дура!
Вот в точности, пол он подмел, посуду помыл раз в неделю и герой, всё делает же.
20) Любовь надо заслужить.
А ты не заслуживаешь, мало делаешь для меня… см предыдущие пункты
21) Нормальный мужчина должен быть жестким, а не хлюпиком.
Нежности не для меня, обнимашки не для меня, поцелуи не для меня… вообще отсутствие чувственных отношений....
22) Женщина должна быть покорной и угождающей.
Меня так воспитали, ты должна быть такой, как это ты не хочешь? ты должна!
23) Все равно приползешь, никто тебя не будет любить, как я.
Видите как ползу?))) Да я бегу, лечу, правда в противоположном направлении)))
Помимо клише выше существуют еще эмоциональные манипуляторы.
Вина:
«Я не могу найти работу, я не востребован, это тебе все легко дается с твоим образованием».
Страх:
«Только рот раскрой, я тебя прибью, дуру, с голой жопой оставлю»
Тщеславие:
«Это другие жены глупые и истеричные, но ты у меня мудрая, все понимаешь, все терпишь».
Жалость:
«Я совсем потерялся, без тебя я пропаду/умру/сгину в пучине»
Обещание любви:
Любовь и одобрение обещаются только за хорошее поведение: «Если ты будешь хорошей женой, то обязательно ….».
Неуверенность:
«Ты обязана меня слушать, я лучше знаю, я мужчина!»
— он «давит» на эмоции
— навязывает свое мнение, не давая оклематься и подумать
— выдает только часть информации, а потом неудобно спорить, ведь уже согласились
— повторяет как попугай свои истины и «зомбирует»
И еще как выводы, кратко, хотя мне кажется я затронула большинство волнующих меня тем.
1) Он игнорирует бытовые просьбы. Это называется неглект (пренебрежение). Он включает свет, когда она хочет спать, слушает музыку без наушников, когда она работает. Его комфорт превыше всего.
Всё абсолютно совпадает, я работаю, мне рано вставать, но ему надо непременно щас заняться записью музыки или играть на гитаре, или ты устала, заснешь и с включенным светом, а если нет, значит ты недостаточно устала и обманываешь меня.
2) Любая его мелкая помощь расценивается как героизм. За вынесенный мусор ему должны бить поклоны.
Это тоже правда, за любые действия я должна была быть благодарна.
3) Он лишает вас сна. Ближе к ночи, особенно если вам утром рано вставать, абьюзер начинает свое нудное выяснение отношений или дикий скандал. Он не даст вам спать, пока вы не будете без сил.
Все скандалы на ночь глядя, всё, чтобы я не могла противостоять, я измотана на 100 процентов работой, приходила домой и начаналось снова… до истерик, до ухода из дома...
4) Ему нравятся ваши истерики, гнев. Она чувствует бессилие и беспомощность, а он наслаждается властью.
Сейчас наверное я могу точно сказать, что все было именно так.
5) Он мастер двойных стандартов. Ему можно, а женщине нет.
Это просто изначальный факт.
6) Женщина не узнаёт себя. До отношений она была гораздо счастливее, а сейчас как будто ушли жизненные силы. Отношения измотали её.
После прекращения этих отношений было чувство полета прям, перемен, самокопания для души и поиск себя, были ошибки, когда я оступалась, были повороты не туда, когда терялась… но я благодарна всем и всему, что встретилось на моём пути.
И послесловие. Я пишу это для себя, ничто из вышенаписанного не претендует на истину в последней инстанции, я просто хочу наладить свою жизнь, разобраться со всем в прошлом, чтобы легче жилось в настоящем, хочу быть честной с собой. Чего и вам желаю.
Спасибо, что прочитали всё, а еще благодарю тех, кто на протяжении всего времени поддерживал и продолжает поддерживать меня в моих начинаниях!
А какой была вторичная выгода для тебя в таких отношениях? Если почитать, то становится неприятно, складывается картина, что чувак был чуть ли не опущенный. Зачем с ним было изначально встречаться?
Что он тебе давал? Мне кажется, надо понять, в чем твоя выгода и что ты ищешь от гадких отношений, чтобы то же самое искать уже в здоровых.
Всё на самом деле просто в плане моей выгоды. Он красивый и творческий, такой непонятый музыкант с потенциалом, который ну чуточку вот еще помочь реализовать. С амбициозными планами прям по захвату мира, вот немного подождать и он ваще столько всего совершит.
А я че? Я влюбилась, такая же романтика была в первые месяцы отношений, разные страны, редкие встречи… повелась, а потом мне сели на шею, а я думала, что так и надо. Думала, что недостаточно помогаю, недостаточно поддерживаю. Вот как-то сквозь мои розовые очки не угадывалось то, что в 30 лет мужик сам может что-то делать да и должен хоть себя обслуживать.
Прошел период романтики и творческих личностей. Даешь период стабильности)
Период романтики в любых отношениях обязателен, иначе это не любовь двух молодых тел, а расчет и дружба тех, кому не нужны бабочки в животе.
А бабочки в животе бывают от очень определенного типа людей.
Я вот тоже люблю мужчин. Наверное 2/3 меня любит мужиков, 1/3 женщин (а 3/3 любит самое себя). И я очень хорошо знаю, какой тип мужиков дарит мне эти бабочки и затуманенный взгляд. Таких не много, но они есть. И пытаться что-то построить с кем-то без бабочек — дохлый номер. Решишь трахнуть, а представлять кого-то другого? Однажды не сработает).
Не все творческие и красивые мужики ни на что не способны. Надо искать сочетание бабочек и додельности.
Романтика она у всех разная же бывает, не обязательно букеты там, конфеты.
Меня сейчас радуют мои отношения тем, что между сказал и сделал проходит минимум времени, а спонтанность и сюрпизы прикольны. Плюс еще наверное круто, что у нас хобби совпадают.
Букеты-конфеты по желанию. У меня стойкое отвращение к подаренным срезанным цветам. Это что-то приятное, наверное, но мне их некуда деть. Представь, на сколько нелепо в Москве выглядит подобное свидание. А конфеты — жопа и прыщи.
Я люблю подарки подороже)
Цветы если только в горшочке, в мой зимний сад. Конфеты как-то нейтрально, ибо сладкое не люблю. Подарки должны быть от души и не обязательно дорогие, достаточно просто в тему.
Когда знаешь человека близко, знаешь что дарить или умеешь угадать — вот это круто.
Все же предпочту грустить о расстовании с чем-то более существенным. Но я бездушный, могу в засосы с дементором, потом только губы рукавом вытру.
У меня проблема с принятием дорогих подарков, я обычно либо их не принимаю, либо плачу хотя бы половину стоимости… потому что мне не комфортно.
Вообще всё что завязано на деньги — это отдельная тема.
Я вот могу дорогие подарки дарить, легко, а себе позволить не могу… это тоже что-то там, какие-то блоки о том, что не заслуживаю...
Это проблема с самооценкой.
Подумай о том, в насколько неприятной ситуации отказывается тот, на чей подарок ты так реагируешь.
Для мужчины это неприятно. Это его может задеть.
Я об этом сразу и честно говорю, что я такая с прибамбахом и что со мной надо обсуждать все, чтобы у меня не было шока)))
Самооценка низкая, ага… бедовая беда
Даже если предупредишь — получишь. Потому что твои слова воспринимаются совершенно наоборот. Они воспринимаются набиванием цены.
И принимать подарки надо. С благодарностью, с радостью.
Если это не подарок от неприятного человека, какой-нибудь говеный подарок. Тогда можно и не принять.
Этот дорогой подарок человек выбирал, хотел сделать приятное, хотел произвести впечатление, хотел порадовать женщину. Ему очень приятна будет твоя благодарность, он будет очень собой гордиться.
А так он получает плевок в лицо: мне твой подарок не нравится, не нужен, мне не приятно, давай я от тебя откуплюсь, я не позволю тебе дарить себе что-то, ты просто шваль какая-то.
Спасибо тебе еще раз за твои такие понятные разъяснения, мне твои комментарии позволяют реально посмотреть на различные ситуации по-другому. Ну не залезть в голову к другому человеку, только разговор, только правда и доверие.
Мне хочется научиться принмать подарки, мне хочется научиться чувствовать радость, а не думать о том, что вот зачем мне дарят то, что я не могла заслужить. Хочется научиться доверять, когда тебе протягивают руку помощи, а ты ее берешь и не ждешь подвоха или подножки...
Доверие, тепло, забота — это мне нужно, чтобы научиться всему остальному.
Мне кажется, тебе надо больше думать о том, что ты женщина. Женщинам всегда было принято дарить подарки: бусики, шкуру, посуду, пищу, можно подарить дом или лошадь. Это нормально. С помощью этого мужик чувствует себя мужиком. Это его подстегивает.
«Я привезу Маньке шаль, то-то она рада будет. Я заработаю на перстенек яхонтовый». Т.е. он получает какой-то поджопник, стимул к действию. И стимулом является радость в женских глазах, охи-вздохи, примерка подарка. Это своеобразный ритуал.
«Вот она у меня какая. Жизни не жалко.» Это ведь тоже психологический трюк, этот тот самый мирный дом, жена на пороге, дымок из трубы, за которые человек пойдет на войну, за которые он полезет в шахты, за которые он будет учиться, работать, стараться сделать лучше и лучше.
Если он не получает ответки, то либо он идет искать более благодарную Марью, либо он кряхтит на печи, ибо че еще делать, все равно не рада будет, все равно как чужая, все равно ворчит и еще деньги мне в морду тычит.
Это все как-то давит в мужике мужика, он начинает быть более эгоистичным (не в плане подарков, а во всем): я -то сам себе буду благодарен, так что куплю-ка я себе наушники за 20к или бутылку виски за 9к, или порадую себя поездкой в Тай с мужиками, ух уж мы погудим. Т.е. есть стимул только под себя любимого гребсти, а ты вроде как и без него сможешь.
На счет привычки принимать подарки. Она формируется так же, как все другие привычки. Начать принимать. Раз тяжело. два тяжело, три тяжело. А в 10 раз легче. А на 30-ый само сабой разумеется, что ты получила этот подарок.
Учусь я, учусь. В моей семье просто не принято дарить друг другу подарки — это воспринимается как излишество. Поэтому с детства нет таких установок, нет такого поведения. А щас уже во взрослом возрасте всё это приходится в себе вырабатывать.
Представляешь сколько у меня лет за спиной внушения, что подарки это плохо, что нельзя принимать подарки, что это на что-то там обязывает, что береги честь с молоду и прочая бесовщина от родных, которые мне по крови только родные, но не по духу. И осознание это, то что можно не следовать советам, что они могут быть в корне неверные и не подходить мне от слова совсем.
Пусть я такая первая в семье, кто идет другой дорогой, кого все порицают, но я не из вашего болота, мне летать охота.
И ваще хочу себе объективчик))
И чтобы вдвойне приятно было, надо озвучивать, ЧТО именно ты хочешь в подарочек. Это здорово облегчает жизнь. Потому что фантазия мужчины обычно скудна и органичена. Он ничерта не понимат, что дарить. Деньги вроде не хорошо, подарочный сертификат — убого. Карта в фитнес клуб, многие справедливо полагают, что им это не простят (для меня это очень хороший подарок). Белье — промахнешься, а еще купишь дешевку и безвкусицу. Духи — тоже, если по заказу. Машина — действительно серьезный подарок, здесь зависит от общего материального состояния человека. Допустим, недорогая подержаная иномарка за 600к. Это хороший подарок жене на др, если твоя зп составляет 120+к в месяц. Но это странный подарок для девушки, если твоя зп 50к. Тут уже широкий жест, заглаживание вины или предложение.
А так что еще можно дарить? Ювелирку. Тут тоже вкус надо угадать, желательно, чтобы тебя носом ткнули в то, что даришь.
Животное — это ужасный подарок. Вдруг девушка не потянет кота или собаку. Или крысу. Это жизнь. А вот для меня кот — это целовальное пузо.
Поэтому надо четко дать понять: хочу объектив. Можно составлять виш-листы. Не выпрашивать и ныть, а показывать время от времни свои виши, а можно их в соц.сетях открытыми держать. Это вообще не навязчиво. Скорее ты показываешь, в каком направлении мечтаешь, что тебе впринципе интересно.
у меня вопрос. зачем ты это терпела?
Потому что любила, потому что дура, потому что считала, что всё что происходит правильно. Нужное подчеркнуть.
Очень тяжело в своём болоте разобраться где есть что, сейчас со стороны понятно, что беда и что я реально терпела. А знаешь что я думала, что правда непонятно что будет и что лучше так. При этом мама всячески его поддерживала, типо кучка говна, но твоя и что меня никто не будет терпеть, что я никому не нужна… кстати, продолжает вещать тоже самое и сейчас.
Сложно это всё, сложно.
если так, то я могу сказать определенно, хоть я и не психолог, что в твоей жизни слишком многое завязано на матери. кажется, ты больше всего боишься вызвать ее неодобрение. и вот это реально проблема.
и ты прав, но мухи отдельно, котлеты отдельно...
отношениям с матерью посвящен отдельный пост ТУТ
и там всё сложно… и про неодобрение и про созависимость...
А вот я вижу, что нифига не отдельно. Иначе бы ты большую часть предыдущего коммента не посвятила бы отношению матери к твоей личной жизни. Человек, свободный в своем выборе в таких случаях про родителей не вспоминает. Поэтому я и думаю, что в твоем терпении мама сыграла большую роль. И роль эта не положительная.
Да, если мы говорим про тогда, то да… терпи...
Сейчас тоже пытается вмешиваться… но я быкую)
вот. это уже другое дело.
Лам, ты ж с нормальным папой в семье росла, не?
Не-а...
как бы там ни было, с чем бы ни было связано, главное, что ты от него ушла, и сейчас работаешь над собой.
Верно, воспринимаю как опыт, пусть и травматичный, но ни о чем не жалею. И кстати, это не я ушла, а он ушёл, не сказать что я его выперла конечно, просто при очередной ссоре, когда он угражал уехать и не вернуться. Я купила ему билет на автобус и сказала — уебывай
ну, это фигурально. ) Фух, пусть теперь всё у тебя складывается гармонично и без треша
тиранить себя точно больше не позволю, это не моя роль и не мой сценарий
жуть сколько всего ты терпела
но по себе знаю, находясь в токсичных отношениях это едва ли осознаешь
у меня так жестко не было конечно, но гавна я тоже хлебнула))
зато опыт и теперь я точно знаю, что хочу в отношениях и чего точно не хочу
вот терпела же, потому что и правда в таких отношениях ты не понимаешь, что это неправильно… и из этого всего трудно выходить...
в итоге понятно, что дело изначально в моей низкой самооценке.
Сколько времени ты была слепо влюблена в это несчастье?
Когда, после разрыва, ты начала новые отношения? Т.е. сколько времени прошло?
У меня такое ощущение, что ты постоянная жертва
Слепо — 3 года, отношения через 4 года, если говорить про текущие… в течение этих 4 лет были попытки отношений, но всё поверхностно...
Я пытаюсь перестать быть жертвой, это сложно, учитывая, что если это не отношения с мужчиной, то жертва я в отношениях с мамой. Работаю над этим.
Помни, что мы сильнее своего подсознания. Просто это труд титанический над собой( чтоб перестроить себя на новые рейсы) Но труд этот очень стоящий, я бы даже сказала бесценный